Chết tiệt! Phải mau lên mới được!
Tới giờ đi làm rồi! Mau nào!
Xin chào, Ivy!
Mày còn muốn chạy sao? Ra đây nào!
Qua đây tao lấy ít sữa coi!
Ngày nào mình cũng làm mà, ra đây nào.
Ra đây nào.
Mày thật là nhiều sữa quá đi!
Ước gì cưới được bà vợ như mày, vậy thì ngày cũng có sữa uống rồi!
Thiếu gia,
mời dùng sữa đi.
Thay ra bẩn đi!
Không. Bỏ luôn cái giường đi
- ngày mai mua cái mới luôn. - Vâng.
Xuống đây đi!
Ây, tắm nào!
Gội đầu luôn nhé?
- Hôm nay tới phiên ai rửa chân? - Em.
Rửa chân thôi, đừng có rửa thứ khác nhé.
Nói thử coi, tôi có bảnh không nào?
Tất nhiên rồi! Anh bảnh quá đi rồi!
Thiếu gia à...
Lão gia gọi tới nói, hai ngày nữa sẽ tới thăm cậu đó.
Bảo ổng mang luôn theo một triệu đô luôn nhé.
Có đủ không vậy?
- Vậy, bảo ổng mang thêm đi. - Dạ.
Ba à, con ngoan lắm, con nhớ ba lắm.
Giờ con đi học đây.
Nhớ mang cho con 2 triệu đô đấy nhé.
Xin lỗi...
Thang của tôi đâu rồi?
Có đây!
Cậu chủ à, ăn kem đi.
Màu xanh là hợp với quần áo của cậu đó.
Cái gì đây?
Chocolate
Xanh thì hợp với vàng!
- Sao ông lại trộn với đen chứ? - Xin lỗi.
Thấy chưa! Con đen mặc đồ chíp sọc mà!
Yeah!
Vương Tiểu Hổ?
Phải rồi, nhìn cái đít nó là biết liền.
Chặn nó lại.
Chạy đi đâu vậy?
Anh Tinh, em đang ở đây đợi anh mà.
Xin lỗi nha
lần trước tao đã đốt trụi lông mày.
Khiến giờ mày phải xăm lông mày và đội tóc giả nữa. Tao hối lỗi lắm!
Không sao đâu, vì cả nhà em đều làm công cho ba anh mà!
Với lại giờ em trông cũng bảnh mà!
Mày trông cũng tuấn tú quá ha!
Tao chịu mày rồi!
Nè, làm ít chocolate đi.
Anh Tinh à, em thật không dám đâu.
Thuốc sổ này, em cũng đã từng ăn rồi mà.
Mày khôn ra từ lúc nào vậy hả?
Tao chịu rồi đấy, đi thôi.
Thiếu gia à, tha cho nó đi sao?
Tôi chịu rồi! Giờ nó khôn quá rồi mà, thấy không!
Làm sao lừa được nó nữa.
Tôi vừa mất 200 đô.
Không biết thằng nào ăn cắp nữa?
Gọi báo cảnh sát đi!
Tôi có ghi hết seri lại rồi.
Cái thằng thông minh kia!
Tiền ăn thế nào, ngon không hả?
Cũng được làm thuốc sổ đó,
cho vào miệng là tan liền, năm giây là có tác dụng ngay!
Mày dính bẫy rồi!
Khoan đã...
Đợi nó đi nửa chừng đã!
Chơi!
Nhảy! Nhảy!
Anh biết chơi vậy nguy hiểm lắm không?
Mày là ai? Đại ca của mày là ai?
Chú của tôi là giáo sư Chang Sze ở trường này.
Tôi học ở đây.
Tôi đã bảo không cho mấy con xấu xí vào học ở đây cơ mà!
Đúng vậy.
Cô có biết không, tôi đã phải đút lót mới vào được trường này đấy.
Xấu như cô, có đút lót cũng không ăn thua đâu. Biến đi.
Biến, biến mau!
Biến đi, đồ khốn kiếp!
Nhưng tao đẹp trai!
Anh cũng chả có gì đẹp trai đâu.
Cái gì?
Anh cũng chả có gì đẹp trai hết.
Cô nói cái gì hả? Sao cô dám dối trá thế hả?
Sao cô đối diện được với lương tâm mình chứ?
- Bỏ đi, thiếu gia... - Sao cô đối diện được với cha mẹ chứ?
- Đừng tranh cãi nữa. - Sao cô đối diện được với đất nước chứ?
Cô nên tổ chức họp báo để xin lỗi đi là vừa.
Nếu không tôi giết cô chết đó! Biết chưa?
Cơ thể con người là thứ kỳ diệu nhất thế giới.
Trong lớp học của tôi, các bạn sẽ biết được những thứ quan trọng nhất về nó.
Đó chính là chức năng thích ứng và mô phỏng của cơ thể con người.
Ví dụ như một vài loại thằn lằn, biết lợi dụng màu sắc quanh nó để tự vệ.
Và nhân loại cũng có khả năng giống như vậy.
Thiếu gia, mời cậu.
Ông nhòm cái gì vậy? Giảng tiếp đi!
Xê ra.
Giờ, tôi sẽ đưa cho các bạn một ví dụ.
Một cặp vợ chồng chẳng hạn,
khi họ sống với nhau qua một thời gian dài,
vẻ ngoài của họ sẽ dần dần trở nên giống nhau.
Người ta gọi đây là, tướng mạo vợ chồng.
Trên thực tế, đó là do các gene trong cơ thể tự mô phỏng lẫn nhau.
Cậu có muốn hỏi gì không vậy?
Tôi lúc nào cũng ở cùng đàn bà, sao không thấy tôi biến thành đàn bà nhỉ?
Cơ thể con người rất yếu đuối.
Tôi tin rằng
một ngày nào đó, các bộ phận của con người sẽ được thay thế bằng các bộ phận nhân tạo.
Thứ duy nhất còn sót lại chỉ là bộ não của chúng ta.
Các bộ phận của chúng ta sẽ được điều khiển bởi máy tính.
Chúng ta sẽ có năng lực mô phỏng để mô phỏng bất cứ người nào,
hoặc bất cứ thứ gì.
Biến thành điếu xì gà được không vậy?
Theo lý thuyết thì, được.
Cậu có vẻ khoái chủ đề này hả.
Thực ra thì tôi thấy khoái ông.
Có một con nhỏ xấu xí bảo tôi rằng ông là chú nó.
Thế nên tôi mới tới đây để xem xem ông là cái giống gì!
Bây giờ, tôi sẽ đi giải phẫu.
Nếu cậu có thể chịu được ba phút,
thì mình sẽ nói chuyện tiếp nhe.
Được rồi, giờ tôi giải phẫu tử thi đây.
Ông ta làm cái gì vậy?
Điên thật rồi!
Cậu thật là tuyệt đấy!
Trong giờ học của tôi, chỉ có mình cậu là chịu được lâu như vậy.
Thôi đi!
Chỉ là vớ vẩn thôi mà.
Nếu cậu dám mở mắt ra coi qua một lần,
nhất định là tôi sẽ phục cậu lắm!
Sao lại sợ đến thế này cơ chứ!
Sợ vãi cả ra quần! Xin lỗi nhe cậu chủ?
Cô sợ hả?
Anh nghĩ mình là ai? Nếu có gan, thử ăn hết chỗ này đi.
Ba tôi là giám đốc trường này, tôi sẽ bảo ổng sa thải chú cô.
Rồi đá đít cô ra khỏi trường,
rồi bán cô vào bar, cho cô nhảy thoát y đó.
Chờ cho cô nhảy nửa chừng rồi,
mới kêu quản đuổi cô luôn.
Không ai có thể sa thải tôi hết.
Tôi là cố vấn khoa học cao cấp làm việc cho chính phủ Mỹ.
Ở đây, tôi chỉ là giáo sư thỉnh giảng thôi.
Đuổi ông không được, thì luộc ông vậy!
Không tưởng tượng nổi cậu lại là kẻ hư hỏng nhất trong cái trường này.
Đúng là trăm nghe không bằng một thấy!
Ý ông là gì đây? Ba tôi là giám đốc cái trường này đó.
Nếu ba cậu không phải là giám đốc,
cậu hẳn đã bị đập chết từ lâu rồi.
Câm miệng!
Nếu cậu có gan dám đi nói với người khác rằng, ba cậu không phải là giám đốc.
Ta cùng chờ xem kết quả thế nào nhé.
Tưởng tôi không dám sao!
Ba tôi không phải giám đốc đó,
thì sao?
Tên khốn đó! Lão khiến tôi bị đập tơi tả!
Tối nay, nhất định phải trả thù.
Phải...
Trái...
Phải...
Không.
Cẩn thận đó.
Ông đụng tôi rồi!
Xin lỗi, cậu có sao không vậy, thiếu gia?
Để tôi xức dầu cho cậu nhe?
Biến đi!
Đi lên lầu coi đi.
Thiếu gia à, phòng thí nghiệm thường không đặt ở trên lầu đâu,
thường là ở dưới hầm mà.
Chỗ này trông giống phòng thí nghiệm này.
Là đây rồi, thiếu gia.
Tầng hầm rộng quá! Quậy tha hồ mà vui ha!
Để một cái ở đây đi.
Thằng nào đạp phải cái bẫy thú này,
không chết cũng thành tàn phế thôi.
Đi đâu vậy?
Để phòng lão không đạp trúng bẫy,
rải ít vỏ chuối giúp lão luôn.
Khôn quá ha!
Cảm ơn cậu.
Xong rồi.
Tháo hết mấy cái ống này ra,
rồi tè vào cho tôi.
Tuyệt.
Thiếu gia...
Tôi vừa thầy có một cái bàn tay chạy qua đó!
Tè đi!
Nếu tôi mà lừa cậu, gia tộc nhà tôi tuyệt tự đấy.
Tôi không nghĩ ông có con được đâu.
Cho dù có, cũng là thằng tàn phế thôi.
Đừng có nói vậy mà.
Nhòm cái gì vậy mày?
Thiếu gia...
Tôi vừa thấy một cặp mắt.
Chỉ có độc nhất cặp mắt nhìn chằm chằm vào tôi.
- Nhìn chằm chằm vào ông? - Phải.
Ông muốn tôi phải làm sao đây?
Tôi chính chỉ muốn cậu chỉ dạy cho biết phải làm sao đó mà?
Nếu là tôi,
tôi sẽ chọc cho nó một phát.
Có cần tôi phải làm cho ông coi không hả? Nào, nhìn tôi đây này.
Khỏi cần, cảm ơn.
Chết tiệt! Cái gì vậy?
Hả?
Nó dòm chằm chằm cái gì vậy hả? Có phải là cái mà ông vừa thấy không?
Phải.
Đâm nó!
Chết mẹ mày đi.
Sao vậy?
Cái gì vậy?
Tôi không biết nữa! Cái gì đó?
Để tôi giải quyết nó cho.
Không được rồi.
Nhẹ tay... làm ơn nhẹ tay chút đi.
Đứng lại! Không được chạy!
Cảnh sát đây, đứng im!
Bắt được mày rồi!
Ra đây.
Tao kêu mày ra đây.
Nhóc, mày trốn ở đây làm gì vậy?
Cho tao coi thẻ căn cước coi.
Không có mang.
Cứu!
Đợi tôi với...
Cứu...
Nào, kiểm tra đi.
Đừng có tin họ! Họ điên rồi, họ điên thật rồi đó!
Được rồi, được rồi! Đừng sợ, chúng tôi sẽ giải quyết mọi chuyện.
Ông Lý, chúng tôi đã kiếm cả nửa giờ đồng hồ rồi,
mà vẫn không kiếm ra cái bàn tay biết đi như anh nói.
Còn cả cặp mắt nữa.
Cả con ma cũng không luôn.
Vớ vẩn!
Người ở của tôi xém chút đã bị nó đâm vào đít đó.
Không phải, nó đã thực sự đâm vào đít tôi rồi, đâm sâu hai tấc đó.
Bốn tấc, trước sau bốn tấc!
Cậu học sinh này của tôi giàu trí tưởng tượng lắm.
Cứ để cậu ta chơi cho vui đi.
Giáo sư, tôi nghi ngờ ông bị điên loạn,
tôi tin rằng ông đã giết rất là nhiều người vô tội.
và chặt tay chân họ để làm thí nghiệm khoa học tàn ác đó.
Cậu cũng thông minh quá ha!
Nhưng cậu chứng minh được gì chứ,
chừng nào tìm được mấy cái tay chân kia hãy hay đi.
Ông làm cái trò gì vậy hả?
Cái bàn tay kia thật là dâm dục quá đi.
Tôi nghĩ nó phải là tay đực,
nên mới giả làm bàn tay cái để dụ nó ra đó mà.
Cho hai người qua kia xem đi.
Tôi sẽ đem hai người lên gác kiểm tra.
- Đạt, đi lấy vân tay đi. - Vâng, thưa sếp.
Tôi mới là chỉ huy ở đây, cư xử cho đàng hoàng đó.
Thiếu gia...
Ba tôi là...
Thiếu gia...
Bye bye
Mai có rảnh, lại đến học giờ của tôi nhé.
Thiếu gia, sao lại đánh tôi vậy?
Sao ông không chịu dùng ám hiệu?
Không có ai ở ngoài đâu.
Lão giáo sư đó chắc chắn là tên giết người điên loạn,
tôi đã khám phá ra bí mật của lão, lão sẽ giết tôi thôi, ông không biết sao?
Nếu không, tôi kêu ông kiếm người bảo vệ tôi làm gì chứ?
Còn nữa, là tôi bảo ông đi kiếm vệ sĩ mà.
- Có phải người mẫu đâu! - Dạ.
Chúng nó cứ hai tay chống hông, bảo vệ tôi cái nỗi gì chứ?
- Chúng đúng là người mẫu mà. - Cái gì?
- Hết giờ rồi, nghỉ đi. - Dạ, sếp.
- Vậy là sao? - Thì là bị mù đó.
Bởi vì chẳng ai ở Hawaii chịu làm cho cậu hết,
nên tôi phải mướn vài tên mù về làm hình nộm đó mà...
Vậy nên...
Tôi đếm tới ba, còn thấy cái mặt ông là tôi đập đó.
Ba!
Sao cậu không đếm một, hai vậy hả?
Lão gia.
Tôi muốn dành cho nó một sự bất ngờ lớn.
Ba?
Con trai ta!
Chào mẹ.
Con trai.
Con có khỏe không vậy?
Ba có sao không?
Ba khỏe lắm, một vị sư phụ đã dạy ba khí công.
Nên khi con đập ba,
cây gậy mới cong, mà ba thì lại không sao hết.
Bây giờ, ba không còn bị đau họng, cũng không còn ói ra máu nữa.
Mọi thứ đều ngon nghẻ cả.
Chỉ có điều, giờ hơi man mát thôi.
Thật?
Phải.
Cần ba cho con coi không?
Thấy chưa, ba nghĩ là ba hơi man mát mà.
Ông làm cái trò gì vậy?
Thôi lèo nhèo đi, Tấn đế tấn công tới rồi.
Yên nào, tôi phải cứu mọi người.
Mình có cần vào coi xem sao không?
Kẻ địch tới, chuẩn bị sẵn sàng.
Tôi ra mở cửa thu hút sự chú ý của địch,
Ông, vòng ra phía sau đập nó nhé.
Hi.
Cẩn thận!
Cô có sao không?
Không sao.
Hắn là ai vậy?
Không biết nữa, chắc là thằng trộm thôi.
Cô muốn gì vậy?
Tên tôi là Bonnie,
sống ngay cạnh nhà anh.
Ờ, nhà tắm tôi hư rồi.
Có giỡn không đây?
Tôi mượn phòng tắm anh dùng tạm được không?
Tôi thường tắm ở đây.
Dầu gội, dưỡng da, thứ gì cô cần cũng có.
Còn nữa, dưới nước còn có sẵn bàn chải để chà.
Không tệ lắm đâu.
À tiện đây, anh cởi đồ mình cũng nhanh quá đấy!
Thường thì tôi lột đồ người khác còn mau hơn nữa cơ.
Tôi không tin đâu.
Đấy gọi là nhảy cầu đó hả?
Xem đây!
Đồ của ai vậy hả?
Của mẹ đó.
Đại ca à, mẹ không sợ bị ghẹo hay sao?
Cẩn thận mấy con chó dữ đó!
Ba con đang bị xỉu đó.
Đập thêm mấy cái là ổng tỉnh thôi mà.
Đi vào coi sao đi.
Để tôi cọ lưng giúp cô nhé.
Trông cứ như đồ cọ toilet vậy.
Phải rồi, giờ tôi đang cọ toilet đây mà.
Hư quá à.
Giờ thì ông già mày là ai mày cũng chẳng biết nữa!
Ờ, thế thật, tôi quên thật rồi.
Thím à, trông thím quen lắm,
thím là ai vậy nhỉ?
Tao thà đẻ ra mẩu bánh còn hơn là đẻ ra mày.
Chẳng qua tôi chỉ là phụ phẩm,
chủ yếu là thím hưởng thụ cái quá trình tạo ra tôi thôi à.
Nói cũng phải.
Cô tắm cũng sắp xong rồi,
làm gì tiếp đây ha?
Tôi còn chưa nghĩ tới.
Nhưng nếu có ai chịu rửa ngón chân cho tôi,
có khi tôi lại nghĩ ra được đấy.
Cái gì đây?
- Mental illness drop. - Là cái gì vậy?
LSD!
Yeah!
Anh định làm gì đây?
Muốn ói ra hả?
Tôi chỉ muốn coi xem nhãn hiệu của nó thôi mà.
Để còn lần sau muốn mua còn biết đường chứ.
Không cần đâu, còn nhiều lắm mà. Dùng đi!
Yeah!
Xin chào, các vị dùng gì ạ?
7 Tequila.
Là Tequila trộn thêm 7-up vô.
Không! 7 Tequila là
bảy ly mỗi người.
Yeah.
Cô tưởng tôi là thằng khờ hả?
Kính thưa quý ông, quý bà!
Giờ là giây phút mà quý vị đang mong chờ,
đại vũ hội tuyệt nhất thế giới!
Yeah!
Trước tiên, hãy xem ai là quán quân của chúng ta tối nay đã.
Người chiến thắng sẽ nhận được một món quà bí ẩn.
Sao không xuống nhảy tí nhỉ?
Tôi không biết nhảy.
Nếu anh thắng, tối nay tôi sẽ ngủ với anh.
Bonnie, cô lầm rồi,
tôi không phải thằng hiếu sắc đâu.
Hiểu chứ?!
Ôm tôi đi.
Sao nôn quá vậy?
Chồng tôi đang ở đây.
Thật hả?
Quay lại coi đi.
Anh ta đang đi tới quầy bar đó.
Có hơn mười người đang tới đó, bộ đó đều là chồng cô hết hả?
Không phải, còn lại là vệ sĩ của ổng đó.
Chồng cô điều hành công ty vệ sĩ hả?
- Không phải, ổng tham gia tổ chức đó mà. - Thật hả?
Đảng nào vậy?
Ổng là ông trùm đảng mafia Nhật đó mà.
Yeah. Bye bye.
Tôi đã có kết quả đây.
Người chiến thắng là ông Tinh và cô gái của ông ấy.
Khoan đã, hôn cô ấy đi, hôn cô ấy đi đã!
Tìm thấy thằng phản bội rồi.
Anh xấu quá đi! Sao không chịu lái xe chứ?
Sao không nói gì hết vậy?
Buồn ngủ rồi hả?
Anh sao vậy?
Sao vậy?
Đừng có xỉu mà!
Anh sao rồi?
Không...
Đâu rồi nhỉ?
Tôi không dám đâu!
Phải, anh ta có chuyện rồi.
Tôi đã chuẩn bị mọi thứ rồi, tới đây đi.
Tôi xin anh đấy.
Khi tôi tới, có khi hắn chết toi mất rồi, cấp cứu cho hắn trước đi đã.
Đây đâu phải lần đầu cô gặp!
Tôi chẳng biết làm sao hết.
Tôi chưa từng có kinh nghiệm mà!
Cô nên học luôn đi là vừa.
Nếu hắn chết ở chỗ cô, là cô toi luôn đó.
Để tôi kiếm cuốn sổ tay, rồi hướng dẫn cho cô, chờ nhé.
Đã đánh dấu chưa hả?
Rồi, rồi.
Hắn chơi quá liều,
nên bị trụy tim,
khiến không đẩy máu đi được.
Cô phải tiêm cho hắn một liều trợ tim,
thì mới cứu được hắn.
Giỡn hả?
Cố lên. Cô không có lựa chọn nào khác đâu!
Cô có kim tiêm đó chưa?
Rồi.
Đừng nghĩ ngợi nữa, đâm đại đi.
Anh tỉnh rồi hả?
Phải.
Nhưng cô ta thì lại xỉu rồi.
Thế cái kim đang ở đâu?
Nó cắm ở góc trái phía dưới bụng dưới tôi đó.
Mười thằng đàn ông thì hết chín để súng ống bên trái,
còn anh thì sao?
Tôi may mắn, tôi là thằng thứ mười,
đặt nó bên phải.
Chúc mừng.
Nhưng mà băng đạn lại để bên trái.
Thế thôi, bye bye.
Xin tha cho em, không phải là em làm mà.
Thằng khốn kiếp!
Tao đã cho mày biết bao nhiêu tiền!
Chỉ để mày đột nhập vào máy tính của chính phủ.
Sao mày dám phản tao chứ?
Đại ca, đừng giết em em! Đừng giết em...
Đại ca, đại ca nói tiếng Quảng được lắm.
Dạo này tao nói hoài với con bồ,
được luyện tập thường xuyên mà.
Xử lý mày trước đã.
Xin đừng giết em...
Vậy ra, tao phải nghe lời mày sao?
Nếu thế, tao còn làm đại ca làm sao được chứ?
Xin cho em một cơ hội nữa đi mà...
Được, tao sẽ cho mày một cơ hội,
để mày chết được nhắm mắt.
Khi con khốn với thằng gian phu kia về đây,
bắt chúng luôn rồi quăng xuống biển
nuôi cá đi.
Bắt lấy nó.
Chết tiệt.
Đệch.
Thế nghĩa là gì đấy ạ?
Định làm gì đây hả?
Cậu bảo thấy có một cái tay biết đi trong nhà giáo sư Chang.
Giờ thì lại bảo là có kẻ muốn giết cậu hả.
Ra ngoài đi.
Mẹ, chuyện lớn rồi!
Rắc rối to rồi!
- Để con nói. - Để mẹ nói.
Có người muốn giết con đó!
Vẫn chưa là gì đâu, để mẹ nói con nghe đây này.
Con biết rồi! Lại muốn con học hành chăm chỉ chứ gì.
Con lúc nào cũng học hành chăm chỉ mà.
Không phải, là chuyện mới đó.
Ba con, Lý Nhất Phi, vốn không phải là ba con.
Con biết. Đạt mới là ba con.
Sao con biết được vậy?
Con đập ba, ba mới mát dây, nhưng con có đập mẹ đâu chứ!
Sao mẹ cũng phát điên lên vậy?
Điên hả?
Bộ mày tưởng tao điên thật sao?
Đồ gian phu dâm phụ! Ta biết hết bí mật của các người rồi!
Tao đã biết mày không phải con tao rồi.
Tao đã nghi ngờ nhiều năm nay rồi.
Biệt danh của tao vốn là Tình thánh Bảnh trai!
Vậy mà...
con trai tao lại trông như cứt!
Tôi chẳng biết gì hết!
Giờ tôi chỉ cần hai triệu thôi.
Ai cho tôi hai triệu, tôi sẽ gọi người đó là cha.
Tôi có hai trăm đây.
Là hai triệu đó.
Làm ơn vào trong rửa cầu tiêu đi.
25 năm trước,
một đêm, lúc tôi đang đọc sách khiêu dâm trong nhà kho,
mẹ của con trần truồng chạy vô rồi tắt đèn.
Cẩn thận cái miệng nghe.
Tôi vẫn còn cái mang đồ mà, còn mang vớ đấy.
Đúng rồi, xin lỗi,
Bà mang một đôi vớ trắng.
Tối đó, lão gia không có ở nhà.
Tôi không kiềm chế được bản thân mình và...
Khi đèn sáng trở lại, tôi hối hận vô cùng!
Đã vậy, sao ông còn đọc sách khiêu dâm chứ?
Im mồm đi, đừng nói gì nữa hết!
Đừng!
Con mà dám đánh cha là bị trời đánh đó.
Ai nói ông ta là cha tôi chứ? Làm sao mà tin được đây?
Có bằng chứng gì không vậy?
Giống như là trong phim nói ấy, nếu cha mà quỳ gối trước con,
thì con sẽ bị choáng đấy.
Thật hả? Vậy thì cứ thử đi, xem thử xem tôi có choáng không nào.
Quỳ đi.
Thấy chưa? Choáng rồi phải không!?
Tôi vẫn ổn! Tin được không hả?
Đừng phá nữa.
Còn tương lai của tôi nữa đó.
Đây là tấm séc trị giá hai triệu.
Nếu mày tiếp tục coi tao là ba,
tao sẽ bỏ qua tất cả, và vẫn tiếp tục cho mày tiền.
Nếu không...
Mày biết kết cục rồi đấy.
Không... Đừng có lấy tấm séc đó...
Cảm ơn, ba.
Con trai ngoan.
Biết thuận theo thời thế mới là thông minh chứ.
Thế là bất hiếu đấy!
Không.
Đi ra.
Ta không quan tâm con có xem ta là cha hay không.
Biến ra ngoài!
Tao luôn nuông chiều mày, thực ra là đã làm hư mày rồi.
Cẩn thận cái mồm đó, kêu cảnh sát còng đầu ông bây giờ.
Nói thật,
mày đúng là một thằng hư hỏng.
Im!
Hy vọng, từ giờ mày học được cách tôn trọng người khác
có thế người khác mới tôn trọng lại mày.
Biến đi, lão khốn!
Thằng hư hỏng.
Tao đẻ ra mày, phải có quyền mắng mày chứ.
Sao mày dám làm vậy?
Xin chào.
Đang xưng tội hả?
Cô không sợ tôi sao?
Sợ gì chứ, sợ anh cắn sao.
Thấy răng tôi chưa?
Anh không vui hả?
Thấy mặt cô rồi, làm sao tôi vui nổi chứ?
Thế thì tôi đi.
Làm ơn đi lẹ đi.
Khoan.
Qua đây đi.
Tôi có một người bạn,
vì tiền mà nó không thèm nhìn mặt ông già nó.
Rồi sao?
Vậy đó.
Tôi đi đây.
Khoan đã...
Nó còn đá đít ông già nó ra khỏi nhà nữa.
Đá một cái mạnh đó.
Lúc đó, trời đang mưa như trút, sấm sét đùng đùng.
Cô cảm thấy thằng đó ra sao?
Còn không bằng cả súc sinh nữa.
Nhưng nó bảnh trai lắm đó.
Vậy thì đỡ một chút.
Nếu không, đem đi bắn quách cho rồi.
Sẵn tiện, hỏi cô một câu.
Cô không thấy tôi bảnh sao?
Tôi, Chung Chung, xin thề.
Anh chẳng đẹp trai chút nào hết.
Tối nay, chỉ có mình nó ở nhà thôi.
Mẹ nó!
Đi.
Chúng tới thật rồi.
Mày muốn gọi 911 báo cảnh sát hả?
Được không vậy?
Tùy mày thôi.
Là số mấy vậy nhỉ?
Xin lỗi!
Thằng nào tắt đèn vậy?
Đừng chạy!
Sao mày mày lại đứng đây vậy?
Tôi sao biết được nó lại đâm sầm vào tôi chứ.
Đi bắt nó đi.
Cái nhà này lớn quá.
Tao thấy nên thổi tung nó đi vậy.
Coi tao này.
Còn nữa đây!
- Yeah - Yeah.
Ông về đây làm gì vậy?
Tôi vẫn ở đây mà.
Đứng yên.
Đưa súng qua đây.
Đừng làm bậy nghe chưa. Đưa từ từ cho tao. Làm đi!
Tao bảo rồi, đừng có giở trò với tao.
Tưởng mang kính đen rồi là tao không biết mày có ý định lén lút sao?
Đừng có làm trò ngu xuẩn đó.
Đưa cây súng đây.
Đưa mày rồi mà.
Phải ha!
Không được động đậy!
Không được làm bậy, bạn mày đang ở trong tay tao rồi.
Là mày đứng yên đó, đại ca mày đang ở trong tay tao này.
Ờ, vậy thì mình trao đổi con tin.
Đổi cái mẹ mày à! Thả bạn tao ra,
nếu không tao bắn chết con bà nó nè.
Được rồi...
Sao lại quỳ xuống vậy?
Nó là con trai tôi mà!
Tôi mà quỳ là nó xỉu liền à!
Hello, goodbye!
Thằng ngu này không biết dùng súng, chỉ biết chơi bom thôi.
Lần này thì nó lầm lớn rồi.
Coi này!
Nó để lại một con dao.
Còn nhớ mình có cái cầu tiêu biết phóng lên không?
Là cái đã dùng để chơi với thằng Hổ đó hả?
Ở kế ông kìa.
Oh!
Một lần dùng được cho mấy người vậy?
Một.
Đừng có lo, còn hàng tiếng nữa lận.
Đeo kính lên dòm đi!
Còn có mười giây thôi đó.
Dao này chặt xích không đứt được đâu.
Chặt tay tôi rồi mau chạy đi!
Cái này khỏi cần ông dạy.
Cả đời, con chưa tốt được với ba một lần.
Lần này, cho con chuộc tội đi.
Ba.
Con trai ngoan.
Ngồi xuống đi!
Chung Chung, cháu không sao chứ?
Cháu không sao.
Cháu gặp ác mộng hả?
Dạ. Cháu mơ thấy Lý Trạch Tinh bị nổ tan xác.
Thật là kinh khủng quá đi!
Không phải cháu vẫn ghét nó lắm sao?
Sao lại mơ thấy nó vậy chứ?
Đúng là cháu rất ghét hắn.
Chú biết rồi, chú nhớ, có một nhà tâm lý từng nói,
bọn đàn ông xấu rất là quyến rũ đối với đàn bà đó.
Thực ra, hắn cũng không xấu lắm đâu.
Hắn còn tới nhà thờ để xưng tội mà.
Tại hắn quá sĩ diện, không muốn cháu cười thôi.
Hắn cũng tội nghiệp lắm, chẳng có bạn bè gì hết.
Nó cũng thông minh lắm,
nếu không, làm sao biết bày ra biết bao nhiêu trò để chơi người ta chứ.
A lô.
- Xin cho gặp tiến sĩ Chang. - Tôi đây.
Có một bệnh nhân tên Lý Trạch Tinh bị nổ tan xác mà chết.
Mời ông tới bệnh viện ngay.
Có chuyện gì vậy?
Thì ra không phải cháu nằm mơ đâu.
Là thật đó.
Giáo sư...
Con trai tôi sao rồi ạ?
Xin cứ bình tĩnh.
Theo quan điểm y học,
con trai ông chết rồi.
Sao?
Nhưng với tôi...
nó mới chết phân nửa thôi.
Thế là sao?
Ba, là ba hả?
Sao còn có mỗi cái miệng vậy?
Phải.
Giáo sư chưa nói gì với ba sao?
Giờ cả người xương thịt con đã nổ banh cả rồi,
chỉ còn có bộ óc với cái miệng thôi.
Nghỉ đi nhé.
Đừng nói nhiều nữa!
Giờ, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông đây.
Là gì vậy?
Tin tốt là, tôi đã nhắc tới khí quan nhân tạo, đúng không?
Giờ đây, nó đã được chính phủ Mỹ phát triển thành công rồi.
Chỉ cần giữ lại hai khí quan gốc thôi.
Còn lại, đều có thể thay thế bằng khí quan nhân tạo.
Vậy nên, chúng ta có thể dựng lại được cơ thể cho con trai ông.
Thế thì dựng mau đi.
Đây là bác sĩ Quency, bác sĩ trưởng của bệnh viện.
Xin chào xin chào.
Xin hãy mau cứu con trai tôi đi.
Nghe tôi đã, còn có tin xấu nữa mà.
Ông ta muốn có 60 triệu đô, mới tiến hành phẫu thuật.
Xin lỗi nhe, tôi không có nhiều vậy.
Thế thì sao mà làm phẫu thuật được chứ?
Không sao đâu, để tôi gọi cho ông ba giàu sụ của nó.
Tôi hiểu rồi, lão gia.
Tốt hơn ông trực tiếp nói với nó nhé.
Tinh à, ba có nhiều tiền lắm.
Nhưng ba không muốn con gặp Đạt cầu tiêu nữa.
Nếu không, không còn cha con gì nữa hết.
Chấm dứt mọi quan hệ.
Thực ra, ông Lý, mấy ngày gần đây tôi cũng đã quyết rồi.
Mình chia tay nhau từ đây thôi nhé.
Được, không nghe lời tao, thì đi chết đi nhe.
Sao con lại khờ quá vậy?
Ôi trời ơi, đúng là lãng phí thời gian mà.
Đúng là thực dụng! Chẳng có tí tình người gì hết!
Sáu triệu cha không có đâu, sáu ngàn thì may ra có được.
Ông có sáu ngàn hả?
Được, để tôi ra tay!
Đắt thì làm đắt, rẻ thì làm rẻ.
Có dám thử không?
Lau mồ hôi!
Xong.
Giáo sư vất vả rồi!
Ăn cho nóng đi.
Được...
Mì tôi nấu, ăn vào là không quên nổi đâu.
Trông mặt nó sùng quá, hay là cho nó ăn trước đi.
Con trai ngoan, làm bát mì đã.
Không có hứng nuốt đâu.
Cuộc phẫu thuật có thể nói là đã thành công.
Đại bộ phận có vẻ đã được phục dựng rồi.
Nhưng còn cái mặt mà.
Mặt vuông chữ điền trông bảnh mà.
Có bảnh quá không vậy?
Được mà.
Nhìn đi rồi hãy nói.
Gì chứ? Ba còn phải ăn mì cái đã.
Thẳng tuột ra đi. Thế này mà nói là được à?
Rẻ tiền mà, đừng khó tính thế chứ!
Tôi đi chết đây.
Bình tĩnh!
Giáo sư à, xin hãy cố gắng chút nữa!
Làm ơn giúp nó đi mà.
Được.
- Trông này. - Giờ con trông bảnh rồi đó!
Giống hệt diện mạo gốc rồi đó.
Cảm ơn, giáo sư.
Là việc tôi nên làm thôi mà.
Nhưng con thấy hình như tay dài tay ngắn đó.
Mọi người đều thế mà.
Nhưng, đâu có khác xa thế này chứ!
Vậy sao đây?
Rẻ tiền mà, đừng khó tính quá!
Con đi chết đây.
Giáo sư, định chơi tụi tôi hả?
Sao lại ráp cái tay như vậy cho nó chứ?
Tưởng bọn tôi là lũ ngu hả?
Bình tĩnh đi...
Bình tĩnh? Làm sao kêu tôi bình tĩnh đây?
Tin tôi đi...
Tin tôi lần nữa đi hả?
Cậu may mắn đó. Tháng này, có hơn trăm cặp cánh tay bị bỏ.
Tôi đã cố kiếm được một cặp hoàn hảo cho cậu đấy.
Thử đi.
- Được rồi đấy. - Thực sao?
Cái gì thế này?
Xin lỗi nha. Đồ bỏ tháng này chỉ có...
mỗi tay thôi!
Đồ rẻ mà.
Đừng có khó tính quá!
Tay trái.
Chân phải.
Yeah!
Tuyệt quá!
Chúc mừng nha, giáo sư.
Hoàn hảo thật rồi.
Tôi đã bảo là sẽ ổn mà, đúng không?
Chúc mừng!
Dừng lại.
Dừng lại không có được!
Chết tiệt!
Chừng nào nó mới dừng lại được?
Xem ra...
Hết pin nó mới dừng lại được đó.
Hết pin rồi!
Coi nào.
Khí quan điện tử không dễ thích nghi, nên cậu ấy mới bị mất kiểm soát đó.
Mai mốt là hết thôi.
Còn nữa, hàng ngày phải nhớ ăn pin đó.
Nhớ đừng để người ướt nhé.
Nếu không, sẽ bị tê liệt đó.
Tôi mắc tè.
Cứ tự nhiên đi.
Nó chỉ được ăn pin thôi hả.
Cái gì đây?
Là ống dẫn nước tiểu đó, xài xong nhớ khóa lại nhe.
Làm ơn kiếm cái gì nhìn giống giống chút chứ!
Thế còn đi nặng thì sao?
Cũng dùng cái này luôn.
Ông...
Đừng có xỉu mà!
Vẫn còn phải gắn một con chip vào trong não cậu nữa.
Một khi gắn xong rồi,
chức năng mô phỏng của các khí quan điện tử của cậu sẽ được kích hoạt.
Chừng đó, cậu có thể thiên biến vạn hóa rồi đó.
Theo lý thuyết, cậu biến thành cái gì cũng được hết.
Tôi muốn cái này biến thành như cũ nè.
Được mà.
Vậy thì, ông mau làm liền đi.
Tôi vẫn còn chưa phát minh ra.
Ông?!
Tè chết ông.
Tè...
Không...
Tinh à, băng Nhật ở chỗ này mạnh nữa,
ra tay cũng rất ác độc.
Nếu chúng biết cậu còn chưa chết,
chúng sẽ không bỏ qua đâu.
Vậy nên, ngày mai sẽ tổ chức tang lễ giả cho cậu.
Sau đó, cậu phải mau chóng trở lại Hong Kong.
Đừng bao giờ trở lại nữa.
Không ngờ còn có người vì tôi mà rơi nước mắt.
Tôi sẽ nhớ mãi.
Ê, anh bạn à...
tòa nhà này sắp bị dỡ rồi, còn chưa chịu chuyển đi sao?
Tôi vào trong lấy đồ rồi đi ngay đây.
Mau mau đi nghe.
Lại bị mưa ướt nữa hả?
Cứ ướt là lại cứng đơ hết cả người!
Con không muốn sống nữa đâu!
Đừng có nói vậy chứ! Cho thêm chút nhớt là lại trơn tru cả mà.
Ba làm con thành hình gì thế này?
Đưa ngón tay đây xem nào.
Làm thế này đi.
Đừng giỡn nữa mà.
Con mắc tè quá, giúp con cái coi.
Được...
Con đã lấy ra rồi, ba đang đạp dưới chân đó.
Xin lỗi nhe.
Sao lại đổi thành vòi sen vậy?
Cái cũ bị nghẹt rồi, phải đổi cái mới chứ.
Không được.
Lại tè từ tai nữa kìa! Cái này cũng nghẹt luôn rồi!
Làm ơn thổi cho nó thông giúp con đi.
Tự làm lấy đi.
Dừng tè cái đã.
Tè đi.
Ăn cơm đi.
Hôm nay ông già mày lại bị đuổi việc rồi.
Chỗ này vài bữa nữa cũng dỡ mất rồi.
Mình tốt nhất nên mau kiếm chỗ trong công viên ha.
À, tiện đây, dạo này nghe nói có thằng biến thái xuất hiện trong công viên.
Nó khoái lắp đít mấy thằng trai trẻ như mày đó.
Ăn đi, ăn kèm ít tương đi.
Con thực muốn đổi món đó.
Được, để mai mua pin mới cho mày.
Sao không mua ít thuốc đi.
Tự tử chết chùm luôn.
Tiểu Hổ! Gặp mày mừng quá!
Anh Tinh, tìm được việc làm cho anh rồi.
Thật hả?
Làm giáo viên sinh vật đó.
Theo địa chỉ này tới trường nhé.
Tám giờ. Tôi đã sắp xếp mọi thứ ổn thỏa cho anh rồi.
Lương là hơn mười ngàn.
Tiểu Hổ, ngày xưa tao xử tệ với mày, vậy mà giờ mày lại tốt với tao quá!
Tao...
Đừng nói thế, chuyện cũ qua rồi.
Giờ mình là người lớn rồi mà.
Tiểu Hổ!
Làm việc chăm chỉ nhé.
Tiền thối nè.
Still 50 cents left
Cái gì? Vẫn còn thiếu 50 xu mà.
- Anh là giáo viên ở đây hả? - Phải.
Cho anh thêm một đồng,
để lát gọi điện báo cảnh sát nhé.
Xin chào, tôi là giáo viên mới dạy môn sinh vật.
Tôi có dự cảm không tốt.
Quá yên tĩnh.
Phải, một nơi rất yên bình.
Anh quá sơ suất.
Nơi đây được gọi là mồ chôn giáo viên ở Hong Kong.
57% giáo viên ở đây bị thương mà thành tàn phế.
Trong lớp, lúc nào anh cũng phải cảnh giác đó.
Thực ra, hồi đi học, tôi cũng là học sinh cá biệt.
Biệt danh của tôi là "Bỉ ổi".
"Vô liêm sỉ" là tên tôi đó.
Chuyện gì tôi cũng trải qua hết rồi!
Ngu xuẩn. Trước kia, biệt danh của tôi là "Vua Địa ngục".
Nhưng giờ ở đây,
tôi chỉ là một thằng tội nghiệp thôi.
Chào thầy.
Chào.
- Chào thầy. - Ngoan lắm.
- Thầy mới tới dạy hả? - Phải.
Để em đưa thầy tới văn phòng.
Tới nơi rồi.
Hả? Thật không vậy?
Bye bye.
Cẩn thận.
Anh có vẻ đúng đó.
Ở đây chắc an toàn chút rồi.
Chỗ an toàn nhất là nơi nguy hiểm nhất đó.
Anh bảo 57% giáo viên ở đây trọng thương,
vậy 43% còn lại thì sao?
23% chết.
11% phát điên.
Chỉ có 9% nhịn nhục sống nổi ở đây thôi.
Sao vậy?
Thưa thầy.
Đừng sợ, nó là thằng Tóc Dài, thằng đưa tin,
nó tới chuyển tin cho tôi đó.
Ồ, thằng đưa tin là khỏi mặc quần sao.
Vì thân phận em đã bại lộ, mới bị chúng nó lột mất quần đó.
Bọn nói rằng, hôm nay có một thầy giáo mới tới dạy,
chắc chắn là chết không chỗ chôn.
Là thầy đó hả?
Để thử coi sao.
Nói cho tụi bay biết...
trước kia tao cũng là loại lòng lang dạ sói...
Thưa thầy.
Có chuyện gì?
Thầy nhóm máu gì vậy?
Ông Đặng à, năm nay, lợi nhuận ròng của trường quốc tế của chúng ta...
đã tăng gấp đôi so với năm ngoái.
Tôi rất mừng là đã làm vui lòng được ban giám đốc.
Vậy năm sau, mỗi cấp tăng thêm hai lớp nữa.
Học phí cũng tăng thêm 50% nữa.
Giờ mỗi tháng chúng ta đã thu 17,000 rồi, sao người ta chịu nổi được chứ?
Bọn học sinh này có phải tới để học đâu, ông cũng biết rồi mà?
Ông già bọn nó đều là đám giàu sụ.
Miễn là có nơi cấp bằng cho tụi nó, hầu sau này đi du học được,
bao nhiêu tiền họ cũng chịu trả hết.
Cũng phải.
Nếu năm tới, ta tiếp tục lời tốt,
tôi sẽ cân nhắc tới việc phát hành cổ phiếu.
Ờ! Ý tưởng hay... ý tưởng hay đó.
Ba à, có thằng giáo viên mới bị học sinh đập nằm thẳng cẳng rồi.
Thật hả?
Mình kinh doanh giáo dục mà.
Đúng rồi, học sinh là khách hàng của ta mà.
Giống như bọn cave ở club phải toe toét cười với khách vậy.
Nhưng cave đâu có bị học sinh đập vậy chứ.
Nhưng cũng bị khách phang đấy thôi.
Đúng rồi, vậy ông cũng phải tự coi mình là cave đi nhé.
Không đâu!
Tôi làm tú bà thôi.
Tú bà...
Không biết đọc sao?
Chuột và giáo viên cấm vào!
Đập nó.
Vẫn không được vào.
Đừng.
Bể đó.
Cứu tôi với, thầy hiệu trưởng.
Hãy kiên nhẫn! Từ từ sẽ quen thôi.
Đằng đó.
Xin chào.
Tôi vẫn còn sống.
Chú tôi đã nói tôi biết rồi.
Chào...
Anh là giáo viên mới vô dạy đó hả?
Phải. Chào.
Anh cần tôi giúp không?
Không, tôi ổn mà.
Công việc của anh thế nào?
Cũng tàm tạm.
Anh dạy làm vườn hả?
Cái gì?
Cái vòi sen của anh...
Đừng có chạm vào, cẩn thận,
dơ lắm đó.
OK.
Chung Chung.
Bạn tôi tới đón rồi, hẹn gặp anh sau nhé.
Thật hả?
- Bye bye - Bye bye.
Thầy sao không vậy?
Cũng còn chịu được.
Không tệ đâu! Vậy cứ chịu tiếp đi.
Tôi mà là thầy, thà tự tử quách cho xong.
Nghe theo mày vậy
Giỡn hả? Sao thế này?
Điện giật còn khỏe hơn nữa! Cứt thật!
Nếu có giỏi, để tôi nhảy lầu mà không chết đi.
Tôi thành công rồi.
Cậu biết không, tôi vừa phát triển thành công con chip siêu phàm.
Trong giây phút ngàn cân treo sợi tóc, đã kịp thời ném vào trong miệng cậu.
Giờ cậu đã là siêu nhân có 72 phép thần thông biến hóa rồi!
Giờ cậu có thể duy trì hòa bình thế giới rồi.
Ông nói cái gì?
Duy trì hòa bình thế giới.
Cái gì?
Duy trì hòa bình thế giới.
Ông đi đâu vậy?
Đi hủy diệt kẻ xâm lược năm đại hành tinh.
Cậu thì đi đâu?
Tôi thì không vĩ đại thế đâu.
Tôi đi tự tử thôi.
Nghe tôi nói đã.
Dù rằng khí quan của cậu đều là đồ lởm.
Nhưng sau khi có con chip này rồi,
khả năng mô phỏng sẽ tự động được kích hoạt.
Vậy nên, năng lực của cậu là vô cùng vô tận.
Cậu có thể biến ra bất cứ thứ gì.
Tôi muốn biến thành cái nồi cơm điện, có được không?
Được chứ, chỉ cần cậu nghĩ tới cái nồi cơm điện thôi.
Đừng giỡn nữa, giáo sư, có ai còn là trẻ con nữa đâu.
Tự coi gương đi.
Cái gì thế này?
Giờ thì cậu tin chưa?
Nếu muốn biến lại thành người, chỉ cần cậu nghĩ về mình thôi.
Giáo sư, không phải là thằng con tôi đây sao?
Biến về hình dạng bình thường đi nào.
Thế nào?
Đừng lãng phí nhé...
Giáo sư à, giờ có cơm rồi,
có thể biến ra ít đồ ăn không?
Đang biến kìa...
Oa, thằng quỷ sứ, muốn dọa chết tao hả?
Con mới vừa muốn đánh răng đã biến thành ra vậy rồi.
Thôi nói nhảm, biến ra cục vàng thử coi.
Xin lỗi nhe, giờ giỏi nhất cũng chỉ biến ra được kem đánh răng thôi.
Giờ cậu chưa quen, khả năng biến chỉ hạn chế thôi.
Nhưng đừng có sợ, cứ yên tâm,
kiểu gì cậu cũng biến lại được hình dạng ban đầu thôi.
Tôi khổ công cả một đời...
đem toàn bộ danh mục đồ điện gia dụng của Bà Hoàng nạp vào máy tính của cậu.
Vậy nên, cậu có thể biến thành ra rất nhiều thứ hay ho đó.
Trong sách của Bà Hoàng có gì hay ho chứ?
Có chứ...
Rất nhiều phát minh tuyệt diệu đó!
Ví dụ như, cái toilet trông rất hiện đại...
Thôi, đủ rồi.
Đây là kem đánh răng ngoại.
Tốt nhất anh dùng loại khác đi.
Tôi cũng là người ngoại quốc mà.
Nhưng mà là ngoại quốc đen.
Ngồi xuống đi.
Mịa!
Đây là ông Black Stone, nhân viên FBI, tới từ Mỹ.
Ông ta hy vọng cậu sẽ ra làm nhân chứng...
để buộc tội Fumito của tổ chức mafia Nhật đó.
Không đâu! Lần trước chưa làm chứng mà hắn đã làm tôi nổ banh xác rồi,
tôi không muốn bị hắn giết chết toi lần nữa đâu.
Giờ em đã thành người chẳng ra người, ma chẳng ra ma,
còn sợ cái gì nữa chứ?
Cũng là tại ông cả! Chả bao giờ làm gì hay ho cho tôi cả.
Chỉ có nạp mấy đồ gia dụng vào trong máy tinh của tôi thôi.
Như thế này thì xấu hổ lắm, làm sao mà dám gặp Chung Chung chứ.
Đừng có lo.
Con trai của ông giám đốc trường học đã hẹn nó về ra mắt rồi.
Cái gì?
Ba à, nặn hết kem của con ra.
Cho con chết luôn đi.
Chết cái gì hả?
Đã hỏi qua coi tao có đồng ý chưa hả?
Mày có biết giờ mày quan trọng lắm không?
Trên thế giới, chỉ có mình mày biết biến ra được cây kem đánh răng thôi.
Nếu cô ấy mà biết có thể được đánh răng miễn phí nhờ vào mày,
cổ sẽ nhào tới liền cho coi!
Còn nữa, mày còn phải duy trì hòa bình thế giới nữa!
Mà giờ mày lại đòi tự tử là sao!
Thế giờ con phải làm gì đây?
Mày tự mình nghĩ đi.
Cái quỷ gì vậy?
Giờ anh đang ở đâu vậy? Em đang chờ anh nè.
Anh đang ở nhà hàng, em yêu.
Sao không về luôn đi?
Anh về ngay đây.
Anh thấy cây kem đánh răng!
Cái gì cơ?
Cây kem đánh răng lớn lắm!
Này...
Cạn ly.
Thằng John luôn miệng khen cô rất đẹp và duyên dáng đó.
Anh ấy chỉ trêu cháu thôi.
Mấy năm trước, anh ấy toàn chọc cháu là chó răng thép bốn mắt đó.
Cô thật là thay đổi lớn lao ha!
Cưới thằng John rồi, cô cần phải cư xử kín đáo một chút.
Gia đình chúng tôi nghiêm khắc và truyền thống lắm.
Sao anh thô lỗ quá vậy? Làm cho cô ấy sợ đó.
Xin lỗi nhe...
Cháu xin phép một lát?
Được rồi.
Cảm ơn.
Thấy chưa, người ta sợ rồi kìa.
Vô phía sau đi.
Phía sau hả?
Không phải ở đây! Vào sau sân khấu đi.
Sao?
Bộ không phải anh biểu diễn ảo thuật sao?
Tôi đang đi kiếm bạn thôi.
Xin lỗi nhe, xin cứ tự nhiên.
Không phải chỗ này!
Uây, coi chừng chứ!
Xin lỗi nha.
Mở mắt thế, muốn dòm người ta hả?
Đồ khốn kiếp!
Là tôi đây.
Anh vô toilet nữ làm gì vậy?
Tôi muốn nói vài câu với bạn đó.
Nói đi.
Tôi giờ khác trước rồi.
Tôi thấy rồi.
Ngựa vằn, hả?
Nói thực, từ giờ trở đi, tôi sẽ làm người đàng hoàng!
Nếu vậy, anh đã không vào toilet nữ.
Tôi đâu có đặt bàn đâu.
Bạn tôi đang chờ.
Cô lên đây để coi mắt hả?
Không phải việc của anh.
Không hẳn đâu.
Nếu có có chút... chút thích tôi.
Sao anh lại nghĩ vậy?
Hai năm trước,
trong tang lễ tôi, cô đã rớt giọt lệ đầy tình yêu.
Xin lỗi nha, tôi nghĩ anh lầm rồi.
Ngay cả đạp chết con gián, tôi cũng khóc đó mà, anh hiểu không?
Chung Chung, tôi đảm bảo là,
giờ tôi chắc chắn là hơn xa con gián mà.
Sao đây?
Thấy chưa, tôi thực sự khác trước rồi.
Nghiên cứu của chú tôi đã thành công rồi!
Thực sự là quá thành công!
Chết rồi! Đầy hết người rồi!
Dì à, dì sao không?
Dạo này tôi uống trà giảm cân.
Nên cứ phải đi cầu hoài đó mà!
Toilet đặc biệt quá ha!
Dạ...
Cháu đi ra đi, lát bốc mùi ghê lắm đó!
Ra ngoài chuyện trò với họ đi ha.
- Dạ. - Ngoan.
Chung Chung, mình ra nhảy đi.
Được.
Thôi kệ đi.
Thím à, nặng hay nhẹ đây?
Đương nhiên là nặng rồi.
Vậy dùng đỡ cái bồn rửa đi ha!
Có chuyện gì vậy hả?
Dì à.
Tôi bị cái bồn cầu dọa chết khiếp đó.
Bà chơi mạt chược nhiều quá đến phát điên rồi hả?
Thật đó...
Về chỗ đã, đi nào!
- Còn chuyện gì nữa vậy? - Quần lót của tôi vẫn còn ở đó.
Đi đi, không ai để ý đâu.
Phải, về chỗ ngồi đã.
Kính thưa quý vị, chúng tôi xin giới thiệu ông R. Billion...
trình diễn ảo thuật với chúng ta.
Giờ, show diễn xin được bắt đầu.
Chào.
Anh biết diễn ảo thuật gì?
Cái gì cũng biết.
Làm kem đáng răng được không?
Kem đánh răng?
Đúng là yêu cầu mới mẻ ha!
Cho con trai tôi vài cái nữa đi. Nào.
Làm được cây kem đánh răng lớn thế này được không?
Ờ!
Làm không được hả?
Tôi đuổi anh luôn.
Tuyệt quá hả?
Cảm ơn...
Không phải là đang chơi siêu năng lực đâu.
Chỉ là ảo thuật thôi mà.
Tôi cần vài sự trợ giúp từ các vị khán giả.
Thím thế nào?
Không, xin miễn cho.
Anh trai trẻ này thì thế nào?
- Tôi... - Nếu không đủ gan thì cứ bỏ đi.
Anh không sợ đâu.
Con à!
Yeah.
Hoan hô!
Con sẽ là siêu anh hùng!
Em đúng đấy.
Mẹ kiếp mày!
Hay quá!
Em à...
Nếu có sợ thì cứ ôm chặt chút nha.
Thật vui quá!
Tôi đã ước được chơi nhảy dù lâu lắm rồi!
Thật là vui quá.
Chung Chung, đừng mà!
Tôi sợ lắm đó.
Anh có biết, chơi người ta như vậy là tệ lắm không.
Anh làm vậy cũng là vì em thôi.
Anh đã quyết làm lại từ đầu rồi.
Thử chấp nhận anh đi nha, Chung Chung.
Làm sao mới gọi là chấp nhận?
Thì là, hẹn hò, làm đám cưới, sinh con vậy mà.
Em muốn làm cái nào trước?
Đồ điên!
Tôi sẽ suy nghĩ để hẹn hò với anh trước.
Yeah!
Từ hôm nay trở đi, không thằng nào còn dám hét vào mặt tao nữa đâu.
Mẹ mày! Mày còn chưa trả tiền đó!
Xin lỗi nhe, khỏi thối nha.
Xin lỗi! Xin lỗi nha!
Thả tôi xuống đi!
Trốn mau đi!
Lập tức gọi cảnh sát đi!
Lũ học sinh không chịu làm bài kiểm tra, đang làm loạn kìa.
Thả tôi xuống đi! Này...
Chạy đi! Trốn mau đi!
Bọn bay khoái chơi nước lắm hả?
Ta tới đây!
Cứu với!
Sao không chịu học hành, cứ phá phách hoài vậy?
Quay về làm kiểm tra mau!
Nhắm mắt và quay lưng lại.
Kiểm tra bắt đầu.
Thằng đầu trọc, mày thi trước đi.
Không... Tôi không muốn thi đâu!
Không... tôi không muốn đâu.
Trắc nghiệm lịch sử Trung Hoa, câu số một.
Thái Tổ triều Minh là ai?
A. Chu Nguyên Chương.
B. Chu Yau Ko.
C. Chu Yan.
Chu Yan
Sai! Đáp án đúng là A.
Câu thứ hai: Ngũ Hồ Loạn Hoa là gì?
Hãy chọn ra câu trả lời sai.
Hung Nô.
Tiên Ty.
Để. Chiang. Di.
Và Hong Kong
Chiang!
Thằng ngu!
Đánh nó!
Câu tiếp, Càn Long là gì của Ung Chính?
A: Ông già.
B: Con.
C: Bà dì.
Em nhớ, đợi chút, em nhớ mà.
Bữa đó em có nghe bài mà.
Cứ nghĩ cho kỹ, lấy lại chút thể diện với bạn bè đi.
B. Càn Long là con của Ung Chính.
Yeah.
Hoan hô!
Chúc mừng!
Đầu trọc, ngoan, mày giỏi lắm.
Để chú ôm mày cái coi! Yêu mày lắm!
Từ giờ tôi sẽ chăm chỉ học hành!
Tôi cũng vậy.
Tháng này,
thầy đã biến đám học trò hư hỏng thành học hành chăm ngoan.
Đúng là một sự tiến bộ tuyệt vời.
Chỉ là nhờ khả năng lãnh đạo tài tình của thầy thôi.
Thầy Lý à, thầy đúng là siêu sao trong ngành giáo dục chúng ta đó.
Hiệu trưởng muôn năm!
Cũng chính vì lý do này,
chúng tôi không thể ủy khuất người vĩ đại như thầy...
đi dạy ở trường chúng tôi được.
Vậy mời thầy đi kiếm việc khác làm đi ha.
Hiệu trưởng quả là hiệu trưởng.
Thật là vui tính quá đi!
Tôi không giỡn chơi đâu.
Thầy giựt mất bạn gái của con trai ông giám đốc.
Tôi không che chở nổi đâu.
Tôi hiểu. Đơn giản thôi mà.
Để gặp mặt nói chuyện chơi.
Xin chào.
Thôi lảm nhảm đi, nếu mày muốn tiếp tục làm,
phải lập tức chia tay Chung Chung.
Khoan đã, các vị hãy nghe tôi nói tin quan trọng này trước đã.
Nói đi.
Thực ra, tôi là...
Kẻ Hủy diệt III.
Cái gì?
Cái phim đó còn chưa làm cơ mà.
Giờ làm nè.
Kẻ Hủy diệt III.
Công viên Kỷ Jura IV.
Hàm cá mập V.
Tôi bị cắn đó!
Chơi vui lắm.
Sao họ đột nhiên khùng hết cả vậy?
Xem phim ngoại quốc quá nhiều đó mà.
Biết sao được, film Hong Kong dở quá mà.
Trước khi hiệu trưởng mát dây, có nói với tôi...
thay thế vị trí của ổng.
Hy vọng rằng các trò sẽ chăm chỉ học hành nhé.
Tiền bạc không phải là vấn đề.
Ít nhất phải để cho người khác tôn trọng mình cái đã.
Yeah!
Giờ thì ai cũng tôn trọng anh rồi.
Anh thà có tiền còn hơn!
Hay đó!
Đánh mạnh đi!
Nào!
Cẩn thận đó!
Các trò nhìn cái gì vậy hả?
Xem nè!
Ôi, tim tôi!
Bọn mày muốn chơi banh ở đây hả?
Sân này do tao bảo kê đó.
Đã có trả tiền chưa vậy hả?
Là mày!
Đại ca tao biết tin mày còn chưa chết.
Lại còn muốn ra làm chứng chống lại ổng.
Hại tao bị mắng te tua một trận.
Nên tao phải giết mày thôi.
Siêu nhân à, xin đừng giết tôi!
Tao thành siêu nhân là nhờ mày đó.
Cảm ơn.
Đừng khách sáo...
Làm gì vậy?
Chơi bóng rổ.
Chơi...
Nó sao vậy? Chết rồi sao?
Xém thôi!
Có sao không? Em sợ lắm.
Đừng có sợ, có anh đây rồi.
Nếu không có anh ở bên thì sao?
Vậy thì mình bên nhau cả đời nhe.
Tốt lắm...
Không...
Thôi đi, anh giỡn chơi thôi.
Anh nói sao hả? Nói lời phải giữ lấy lời chứ!
Theo tôi.
Là anh hả!
Anh được tha bổng rồi hả?
Em ngạc nhiên lắm sao?
Anh à, tạ ơn Trời Phật!
Em nghe nói anh đã cử Mark tới Hong Kong.
Thế nào rồi?
Toi rồi.
Cái gì?
Xương sống nó gãy thành bảy khúc.
Vĩnh viễn không còn nhúc nhích được nữa.
Nhưng anh có 60 triệu mà.
60 triệu?
Anh đã biến thành Mark trở thành robot uy lực nhất thế giới.
Đồng thời anh đã nạp vào máy tính của nó cả bách khoa sát nhân
và bách khoa chiến tranh rồi.
Anh muốn thằng khốn kiếp kia phải chết!
Sao ông khóc vậy?
Thằng con tôi giờ là của ông, không khóc sao được!
Ngoại trừ cái miệng, cái gì của nó cũng là của tôi hết mà.
Chỉ cần có cái miệng cũng cua được cháu gái ông rồi, có phải không hả?
Cảm ơn.
- Ba. - Con trai.
Giáo sư. Cảm ơn ông.
- Cung hỉ! - Cảm ơn.
Tiện đây, cái vòi sen của con thế nào rồi?
Rụng mất rồi.
Nhưng không hiểu sao lại mọc ra con bạch tuộc!
Bạch tuộc?
Mời vào.
Anh Tinh.
Tiểu Hổ?
Chúc mừng!
Hôm nay là ngày trọng đại của anh Tinh, tôi cũng thấy vui lây đó.
Tao đã chơi mày mấy chục năm mà mày vẫn còn sống nhăn ha.
Tao vui quá!
Cảm ơn nhe.
Nếu không có anh, sao chân mày tôi đẹp được thế này chứ.
Lui lại. Mời quý vị lui lại cái coi.
Chụp hình.
Tiểu Hổ đã nhiều năm nay không xăm lông mày rồi.
Thật sao?
Phải.
Chạy mau!
Tất cả đều phải chết!
Chung Chung.
Em sợ lắm.
Đừng sợ. Bình tĩnh, đừng sợ!
Bắn.
Tuyệt lắm!
Không được qua đây!
Sao bị bắn vậy?
Cũng may, cậu là robot. Miễn là đầu không trúng đạn là không sao rồi.
Thôi đi! Đừng giả bộ nữa!
Bộ cậu không nhận ra tôi sao?
Trả lời câu hỏi của tôi đã.
Khi lần đầu tiên tôi học giờ của ông,
người ngồi thứ 8 hàng đầu tiên là ai?
Làm sao tôi nhớ được chứ?
Tôi đếm tới ba, nếu ông trả lời sai, tôi thịt ông liền.
Một.
Hai.
Ba!
Là cậu.
Đúng rồi.
Tinh à, con có sao không?
Đừng giả bộ nữa!
Trả lời câu hỏi của tôi trước đã.
Ai ngồi thứ 8 hàng đầu...
Là mày đó.
Ông nghe lén câu hỏi rồi.
Không có mà!
Tôi giết ông!
Là em thật đây, cứ hỏi đi.
Hỏi bà già mày à!
Đợi đã...
Hỏi cho rõ ràng cái đã.
Buông ra!
Có ai thấy vợ tôi không?
Đang chơi vui thì mày lại tới phá đám!
Chạy đi... mau lên!
Tao cảnh cáo mày, tao ghét nhất là thằng nào giả tao đó!
Tinh.
- Đừng có qua đó. - Tinh.
Mày chỉ là con robot lởm! Làm sao so sánh với tao được.
Cái gì vậy?
Tôi biết rồi. Đối thủ càng mạnh thì nó lại càng mạnh hơn.
Hệ thống trả thù của nó đã khởi động rồi.
Nó đã trở thành vũ khí đáng sợ nhất trong siêu thị rồi.
Ý ông là bao cao su hả?
Cho dù có thành băng vệ sinh, tao cũng coi khinh!
Giỡn hả?
Bà Hoàng?
Đánh nó...
Áo dài Vô địch của Bà Hoàng.
Mày toi rồi!
Hắn biến mất rồi.
Mày đang ở trong bụng tao đó, thằng ngu!
Mày lại biến thành cái lò vi sóng rồi hả?!
Mày ra được sao? Cái lò vi sóng này nấu chảy được cả kim cương đó!
Ai nói đồ gia dụng là vô dụng chứ?
Được rồi.
Chưa được đâu, bộ tưởng nó là bít-tết sao?
Nó là robot đó, cứ nướng tiếp đi!
Thành công rồi! Thành công rồi!
Hoan hô!
Mẹ kiếp thằng đầu trọc!
Nó đâu rồi?
Đập nó đi!
Không!
Anh sao rồi? Có sao không?
Thằng robot tan ra trong bụng, đau quá.
Anh là đàn ông hay đàn bà vậy?
Em có lấy anh được không đây?
Bạch tuộc!
Đừng có sợ.
Chờ anh đi hớt tóc cái là mình lại làm đám cưới.
Chung Chung.
Có phải Bà Hoàng không ạ?
Có chuyện gì vậy?
Tôi muốn hẹn bà đi coi phim và ăn tối đó mà,
bà thấy sao?
Bộ ông mát dây hả?
Tôi nghĩ rồi, trước tiên hẹn hò với ông đã.
Yeah!